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这3个高情商沟通法,学了立刻就能用

发布时间:2019-2-26 浏览次数:80

 

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阅读这本书之前,我一直对“高情商”这个词抱有一定的警惕性。

一是觉得不靠谱。情商这东西,看不见摸不着,全凭人主观判定,其作用也常常被人夸大其词,听起来总让人觉得玄之又玄。

二是因为没法学。高情商似乎是一种非凡的天赋,有些人生来便做事周到妥帖,学起来也让人觉得十分抽象,不知该如何下手。


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但读了这本《高情商沟通力》之后,“高情商”这个词语在我心中的印象却发生了翻天覆地的变化。 

不过问题来了,究竟什么才算是高情商呢?

在沟通方面,高情商就意味着把“初级回应”变成“高级回应”。

所谓的初级回应,就是说在回复对方时只关注到了事情的表面,而没能够展开深层次的、更有效的沟通。而我们所关注的高级回应,就是努力去关心对方所关心的问题,并且能够展开积极有效的沟通,使沟通能够发挥影响他人的作用。

比如说,当客户火冒三丈找上门,说,“你们的产品有问题!”

这时候,从高级回应的角度去思考,我们的第一反应就应该是如何通过沟通解决问题,而非去和客户争论“这究竟是不是我们产品的问题。”

明确了沟通的目的还不够,我们仍需要恰当的方法来推动沟通。在这本书里,就给出了许多行之有效的沟通技巧,其中有三个方法尤其凑效。


一条高情商沟通法:讲个故事。


故事,永远比平铺直叙的聊天更加事半功倍。

或许有很多人会觉得,讲故事需要精湛的口才和敏捷的思绪,操作起来实在太难。但事实上,我们只需要用讲故事的思维来沟通,并且把自己也变成故事中的重要一环。

比如说,人们很难记住一个刚步入职场、简历页平平无奇的设计师有什么过人之处。

但倘若这位设计师在自我介绍中告诉你,自己出于对设计的喜爱,天生有种收藏癖。为此,他还曾大费周折到世界各地收集了23个不同风格的杯子,并且当场拿出自己最喜欢的一个杯子进行展示。相信他一定会给你留下很深刻的印象。

试着把自己的经历用故事讲出来,慢慢地,你就会发现从“无故事可讲”,逐渐变成了“身边有着讲不完的故事”。

在书中,作者提供了三条建议,来避免故事变得平庸:

一是,
开头最好围绕着对方熟悉的事物与内容。

要做到这一点,就意味着你必须要了解对方基本的情况和兴趣,先将对方的注意力吸引过来,获得其赞同,这样接下来的沟通就会更加顺利。

二是,故事本身最好有一定的反转。

给人留下深刻印象的,往往是一些出人意料的故事。在讲故事时,恰当的设置一些反转,常常能够收获意想不到的好结果。

三是,争取让对方在行动上有所改变。

在喜剧小品中,我们经常能够看到演员向观众“要掌声”,而当观众配合演员,鼓起了掌的时候,这实际上就加深了观众内心对演员的一种认同感。当我们在沟通的时候,鼓励对方做一个哪怕很微小的肢体动作,也会让沟通的氛围变得更亲密融洽。


第二条高情商沟通法:建立自己的“品牌”


把自己当作一个“品牌”去经营,那么自己所说的每一句话都是成就个人品牌的基础。

想一想,你愿意让自己成为一个怎样的品牌?是富有创意活力十足的品牌,还是稳重踏实诚恳待人的品牌?

在发表意见之前,先考虑清楚自己此番话的效果,再去斟酌言语,才能够有的放矢,达到自己的目的,为自己树立起更好的形象和口碑。

有些朋友可能会有这样的困惑,就是自己经常心中有一些想法,但一开口,却不知道该怎么恰当的表述出来,所以很多时候干脆闭口不言。

在书中,作者就提供了一个有效的练习方法,来提高我们的表达能力,从而更好的经营个人的品牌。简单来说,这个练习方法,就是试着清晰地去表述一件事。

我试着用一个公式总结了一下,那就是:

事实+细节+感受+观点。

比如,你刚刚看了一场电影。在表述的时候,就可以这样说,“我刚刚看了一部非常棒的电影XXX,这部电影的导演是XXX(事实)。我对电影中的一个细节记忆深刻,当主人公历经了诸多变故,回首望去,只见壮丽的夕阳缓缓落入了地平线,洒下美丽的余晖,恰如他的一生(细节)。而此时,恢弘的音乐恰到好处的响了起来,我的感情也随之变得澎湃激荡(感受)……这的确是一部打动人心、诚意十足的佳作。(观点)”

虽然这听起来不算是专业独到的影评,但却能够让自己更加言之有物,沟通时的内容也随之丰富了起来。对于不知该如何开口的朋友,这条公式能够迅速帮你打开话匣子,可谓是个非常实用的方法。

而已经有一定表达能力的朋友,在进一步提升自己的时候,就可以把练习的重点放到提升观点的质量上,思考来如何用观点更好的维持自己的“个人品牌”。


第三条高情商沟通法:占据主动权


这里的占据主动权并不是说,在沟通时紧紧控制住沟通的节奏和主题,逼得对方哑口无言。而是说,及时地运用技巧,时刻把握住沟通的方向。

占据主动权有一个小技巧非常实用,那就是,试着让对方比你更为难。

有时我们发现自己在谈话中落了下风,原因就在于对方提出的请求让自己觉得为难。在这种情况下,似乎答应也不是,拒绝也不妥,因此沟通就进入了一种比较尴尬又局促的状态。

而解决这种局面的方法其实也很简单,就是先不理会对方的请求,反而提出一个自己的请求。

比如签约后,客户满怀希冀地问:

“能送货上门吗?”

这时候,如果断然拒绝,无疑会影响客户的心情,甚至让已经谈好的合作毁于一旦。而接受呢,说不定客户会得寸进尺,紧接着提出更多没法接受的要求。

所以,不妨回应一句:

“没问题,可以送货上门,只要您再帮多介绍一位客户就可以。”

这下,你身上的压力就转换到了客户身上,为难的人也变成了对方。

其实,类似的沟通类书籍有很多,但大部分都让人难以记住,更难以运用到实践中去。

相比之下,这本书最优秀的地方,就在于它清晰地回答了两个问题:

“什么才算是高情商”,以及,“我们应该怎样高情商地去沟通”。

它的高明之处在于,先在开篇给出了“高情商”的定义,并且提纲挈领地告诉读者,在日常生活中,什么样的沟通才算是高情商。

也就是说,作者先建立了一个坚固而扎实的世界观,再详细地去补充沟通时所需要的方法论。这就让整本书的逻辑非常通顺,主题也始终都十分明确。

而作为读者,吸收书中的方法论固然重要,但更重要的在于,真正理解了书中的“世界观”。

如此一来,阅读后我们学会的,其实不仅仅是高情商沟通的方法与技巧,更学会的是高情商为人处事、对待世界的能力与格局。

 


文章来源:贺宇宙

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